ここんとこ、こねくり回していたやつです。
これにて、いったん手放すことにします。

修正あり、９月５日

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「指相撲」

　大人になる事とは、常識を形成していく事でもある。幼い頃に未知だった世界を、少しずつ紐解いてゆく過程が成長なのかもしれない。しかし、それは言い換えれば、未知だったからこそ持てた自分や他者に対する幻想を、失ってゆく過程とも言える。それ故に、子供と大人の狭間には、失われて行く幻想の最後の輝きが垣間見れる事がある。蝶になる前の蛹のように、まだ形が定まる前の、まだ何者でもない故の美しさだ。僕がそう思うようになったのは、壱子がきっかけだった。

　僕は、「いずもっち」と呼ばれていた。苗字の泉から、いずみっちと呼ばれるようにになり、やがてそれはいつの間にか「いずもっち」になっていた。中学までの同級生は、たいていは僕の事を「いずもっち」と呼ぶ。自分でも気に入っていた呼び名だが、少し離れた高校に行くようになり、僕の事を「いずもっち」と呼ぶのは中学までの同級生だけになった。
　大学生になり、県内の親戚の家の二階の一部屋を借り、下宿暮らしを始めた。それまで仲の良かった友人は、みんな違う進路に進み、たまに電話や手紙のやりとりをするくらいになった。なかなか大学に馴染めずにいた僕は寂しさを感じていた。これまでの楽しかった日々は、今となれば通過地点で、もう戻れない過去になってしまったんだな、と感じた。
　夏になり、特にバイトをする予定もなかったので、実家のある町でのんびりと過ごす事にした。カセットテープに録音した音楽を聴きながら、実家への帰路についた。路面電車でバスセンターまで行き、そこから二時間程バスに乗れば、僕の生まれた町にたどり着く。

　「いずもっち？」
乗り込んだバスの中で声をかけられた。声の主は、中学の同級生の壱子だった。白いＴシャツにベージュの短パンという、ラフな格好をしていた。白いキャップが良く似合っている。
「やっぱり、いずもっち。一年ぶりー」
「壱子、家帰るとこか？」
「うん。いずもっち、一番後ろ行こ」
言われるままに、僕らはバスの後ろの席に移動した。

　中学の時、僕と壱子はそれほど仲が良かった訳ではない。同じバスケ部ではあったが、壱子は当時、高嶺の花という感じで話しかけづらかった。少し親しくなったのは、去年の夏、友人の山本に誘われて一緒に海に行ったからだ。壱子は山本と交際していた。山本は、僕ともう一人、笹山も誘い、僕らは壱子を含めて四人で島根まで海水浴に行った。要は友人のデートについて行ったようなものだ。浜辺でははっぴいえんどの「風来坊」が流れていた。変な歌があるもんだと思ったので記憶に残っている。その歌と、壱子が着ていた鮮やかな赤色の水着を、よく覚えている。

　「山本どうしてる？」
「うん、、あんまり知らない。」
壱子の微妙な答えに、僕はそれ以上は山本について聞かない事にした。
　去年、海に行った帰りの電車の中で、壱子と山本は喧嘩をしていた。何が原因かは分からないが、よくある男女の揉め事のようだった。僕は気まずいので、疲れて寝たふりをしていた。笹山は本当に眠っているようだった。喧嘩は続き、壱子は山本の持っていたカセットテープを、電車の窓から投げ捨てた。壱子は結構激しい性格なんだなと、その時の僕は思った。

　「いずもっち、大学はどう？」
「うん、実はあんまり行ってない。授業がつまんないから、ギターばっか弾いてる」
「あー、いずもっち、ギター上手かったもんね」
「そうでもないけど、弾いてると落ち着くんだ」
壱子は話しやすい相手だった。気を使わずに喋れる。友達の彼女だったというのもあるんだろう。僕らは壱子の専門学校の事、同級生の近況、当時の中学の話など、色々と話をした。

　ひと通り過去や現在の話をした後で、僕は最近思っている事を話した。
「あのね、僕は中学高校とね、ずっと今を大事に生きてたの。だって今って今しかないじゃん。でも卒業したらあんなに好きだった毎日がどっか行っちゃって、もう存在しないっていう。なんか虚しくなっちゃってね」
「そうね、私もね、気に入ってる場所や人とずっと一緒に居たいのに、環境って変わっちゃうよね。環境が変わると心も変わっちゃうしね。ついてけなくなる時ってあるね」
「どうにかならんもんかね」
「どうにかならんもんですかね」
僕はため息をついた。

　壱子は不意に、「いずもっち、指相撲をしよう」と言った。僕は最初はかなり照れたのだが、すぐに夢中になり、降りるバス停まで指相撲をして過ごした。なんだか小学生に戻ったようだった。
　壱子は「またねー」と言って、バスを降りた。笑顔の壱子は、とても綺麗に思えた。またね、とは言ったものの、それ以来、壱子とは会っていない。

　僕はその後の夏休みを、かつての友達と過ごして元気を取り戻し、秋になり大学に戻った。その夏を境に僕は自分というものを、新しく確立し始めたように思う。以前の自分が幼虫の芋虫だとしたら、蛹になり新しく自分を形成し始めたのがその夏だったように思う。その変化の時代を思う時、壱子の笑顔が脳裏に浮かぶ。特別な恋心があった訳ではないのだか、思い出すと不思議な懐かしさに囚われる。

高校の時の寮の友達の、"うみお"の事を思い出していた。
こないだ夢に出てきて、少し嬉しかったのだ。
うみおとは寮でよくつるんでいた。
彼はゴルゴ１３が好きだったんだけど、高校生にしてはシブ過ぎて恥ずかしいと勝手に思っていて、こっそりと隠れて読んでいた。
僕も付き合ってゴルゴ１３を読み、二人で隠れゴルゴと呼んでいた。
「消灯後、隠れゴルゴしようぜ」みたいな感じに楽しんでた。

こんな事もあった。
僕と同室だったパンチが（あだ名）無修正のエロ本を手に入れ、夜中に見ようぜって言って、消灯後にこっそりうみおと僕とでパンチの個室を訪れた。
「マジか、こんなんか、、」と言ってた気がする。
ショックが強すぎたようだ、、
次の日、体育の授業で女子を見ながら、「みんな、あんなんなんじゃの、、」と二人で黄昏てた。
アホだった、、

僕が同じクラスの娘に「好きだけど、○○くんと付き合ってるから付き合えない。でも一番好き」という訳の分からん告白をされた事があった。
その時は、うみおが朝まで話を聞いてくれた。
次の日、二人で寝不足でふらふらだった。
ありがたかった。


寮の二年生が修学旅行に行き、寮が一年生だけになった時、朝まで酒を飲み、吐いて、次の日の遠足では、二人でベンチで寝てた。後から皆んなに、からかわれた。
酒を飲んでた時、誰かが「うみおは、すごい美人と結婚しそう」と言った時の嬉しそうなにやけ顔も忘れられない。

卒業後に久しぶりに会ったら、今はブルースマンのブラインド・ウィリー・ジョンソンを良く聴いてると言っていた。
シブ過ぎて、うみおらしいと思った。

寮の静粛時間という、勉強する時間に二階と一階で個室の窓を開けて話をしたりした。

思い出せば、寮で楽しかった事はたくさんある。
面白い人もたくさんいた。

ブログを書こうとしても、何も出てこなくなった。
昨日は、短編の小説を書こうとしてた。
小説を書きたい訳ではなくて、微妙な感情と心を再現してみたいという動機で文章を書いていた。
そういうのには、テクニックがいるなと思った。
必要で無い事を書くと、気分がそっちに行ってしまうし、難しかった。
でも、書く事自体はとても楽しい。
浸りたい世界の中に長時間いる事が出来る。
仕事中も頭の中で、その世界をこねくり回していた。
ただ、それを文章で仕上げるのが難しかった。

パソコンのハードディスクの容量か足りなくなっていて、アルバム１枚を取り込めないくらいになっていた。
あんまり不便なんで、ネットである程度調べて、手動で一時ファイルを全部消してみた。
今のところ、それほど問題なく動いている。

人の脳や心にも、そんな不要ファイルみたいなもんが溜まって、容量いっぱいになったりするんじゃないかな。
それで体壊したり、心を病んだりしそう。
そうのを溜め込まないようにしたい。


２０歳前後の気分を、文章にできないか試してた。
難しくて止まってたが、良い夢を見た。
広島と大阪の混ざった、夢の中だけのよく知ってる地理の中で、現実には全然知らない懐かしい人とライブハウスで再会して、話しながら街を歩く、という夢。
誰かの解散ライブの後で、かっこいい開けっぴろげな女性だった。
だから何だ？つ〜話だが、、
当時の気分を夢で味わえた。

携帯の中に入ってる昔の写真を見てた。
今より小さ頃の子供らの写真があるのだが、現在の二人の調子に乗り方を知ってるので、昔の写真にその片鱗が見えて面白い。
当時は面白い顔するなあ、と思っていたが、もうその頃に二人の個性が出てるなと思った。
当たり前だけど、僕は当時は現在の二人を知らず、現在を知って見ると当時の二人が今の二人のちびバージョンに見えて面白くてたまらない。

緑地公園に子供らと出かけた。
目当ては、食虫植物展と川エビであった。
温室にはたくさんの植物があり、目の保養になった。

そして川エビである。
僕の方も、そういう川遊びが好きでつい夢中になってしまう。
昔、家の前の川でよくカニを捕まえてたのを思い出す。
ザリガニがいるのを知っていたので、僕はザリガニ探しをした。
川底の泥で水が濁らないよう、ゆっくり石を動かすと、ザリガニが隠れている。
それをザリガニの前後から手を回しすくう。
なかなか面白い。

子供らは、やっぱり外遊びをすると生き生きするようだ。
来週からは学校が始まるので、子供らと一緒の休みは今日で終わり。
蝉も少ない。

カブトムシが死んだ。オスに続いて、メスも。
調べたところ、オスは交尾で体力を使い果たし、死ぬ事があるらしい。
メスも同様に、産卵後に疲れ、死ぬらしい。
タイミング的にそういう順番で、オス、メスの順だったので、卵を産んでたらいいなと思っていた。
寝る前にチラッと見たら、卵らしきものが見えた。

図鑑で調べると、メス一匹で５０～１００の卵を産むらしい。
どうなるんかな。ぜんぶ生まれたら多いな、、

なんかブログに、頭の中にある事を書ききれないな、と思ってた。
どうも、個人が全面的に出過ぎる感がある。
こりゃ、架空の話を書いた方が書きたい事かけるかもな、と思い短編小説風に書いてみた。
ショートショートっていうんかな？


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極楽蝶


　「強い感情があるとね、自分と世界の境界が薄くなるんだと思うの。例えばね、激しい恋をしている時、その相手の心に届きたいという想いが、あなた自身の膜みたいなのを薄くするの。だから自分の周りに偶然が多く起こるように感じるの。集合的無意識やシンクロニシティって言葉、聞いた事ある？自分を深く掘り下げて行くと、世界と繋がるらしいの」
少し分かるような気もする。ぺぺさんは哲学を専攻しているだけあって、他の人には言えないような相談にものってくれる。
「じゃあ、蝶に亡くなった人の魂が宿る事ってあるんですかね？」
僕はこの前の蝶の話を、ぺぺさんに話したのだ。
「その質問に答えるには、まず死んだ後にも魂が残るのかどうかが問題になるわね。私は個人的に、霊魂の存在は信じていない。私が信じるのは”想い”。なぜか直感的に、”想い”だけは時間に関わりなく存在すると思うの。その、”想い”の微弱なエネルギーが、蝶という形をとって現れたんじゃないかな」
「うーん、そういう考えなら納得できる」


　僕はちょうど一週前、従兄弟の柔道の試合を見に、聡子の母校を訪れた。聡子は僕が恋をしている女性であり、遠い親戚でもある。その柔道の試合を観ながら、僕は聡子の事を考えていた。夏の熱は、体育館の中までは届いていない。
　ふと、視界にアゲハ蝶が入ってきた。試合見物をしている僕らの周りを飛んでいる。この前のお盆に、祖父の家の庭でバーベキューをした時に見たアゲハ蝶と同じように、僕らの周りを飛び回っている。その時の蝶は、まるで楽しそうな僕ら家族を見守っているようだった。祖父が「おう、極楽蝶じゃのう」と言ったのをよく覚えている。
　その時僕は直感的に、この蝶は僕の所に来る、と思った。なぜそう思ったのかは分からない。
ふと、それが当然だと思ったのだ。その蝶は、ゆっくりと僕の指にとまった。そのまま、僕の指にとまり続け、僕は従兄弟の試合を観ていた。従兄弟は、同じ様な体格の相手に負けてしまった。彼は彼なりに柔道部の主将になってからの、強い想いがあったのだろう。悔しさで泣いていた。男泣きしている彼の成長を見て、僕は温かい気持ちになった。そして蝶は飛んで行き、僕はもう一度聡子に気持ちを伝えようと決心した。


　「ぺぺさん、話を聞いてくれてありがとう。僕にとっては大事な出来事だったから、偶然で片付けてしまうのも、オカルト的にしてしまうのも嫌で、持て余してたんだ。なんだか話を聞いて貰ってスッキリしたよ」
僕はそうお礼を言った。
「そういうものよ。今度は、あなたが誰かのいい聞き役になる番かな。不思議な出来事をプラスにもマイナスにも判断せず、そのまま心の中に置いておくの。そしたらあなたは、いつか色んな人の話を聞いてあげれる人になるわ」
僕は、ぺぺさんに質問した。
「ぺぺさんは、なんでぺぺさんと呼ばれるようになったんですか？」
ぺぺさんの事をあまり知らない事に気づいたのだ。
ぺぺさんは、秘密、と言って微笑むだけで教えてくれはしなかった。

子供の時、近所に同級生がいて、一緒によく遊んだ。
その家は四姉妹だった。
両隣の家にも、年の近い女の子が三人いた。
なので、女７人に混って遊んでた。
その中で僕は、よく泣いていた。
気が弱かったからだと思っていたが、今になって思えば、男と女で性質が違うから、しかたない。摩擦は生じる、、
自分の子供やパートのおばちゃん達を見ても思う。
女の人の方は、構ってもらおうとあれこれややこしい事をしたりと、人との関係性をとても意識してる。
逆に男の方は、アホ丸出しで、訳も分からず振り回される、、
目の前のしたい事ばかり考えてる。

話がそれたが、そんな中で、あれこれ遊びをした。
ダルマさんが転んだの広島バージョンの"見た見た坊主"とか、ケンケンパ？、ケイドロ？、なんやかんや、名前忘れた。
水路に水を溜めたりとか、泥団子、川遊び。
色々遊んだな、と思い出してたら、そういえばお盆だと気づいた。

この夏も墓参りに帰れなかったので、心の中でじいちゃんと父親、先祖の墓にはお参りしたが、その同級生の女の子を忘れてた。
思い出してから、「あっ、すまん、すまん、悪気はない、、」と思わず心の中で言った。
僕の子供の頃は、そいつがいて助かった。
そいつは、異性でも友達だった。

僕が広島にいた頃、そいつの不倫相手の様子を探りに行くから付いて来い、と連れ回された。
今思えば、めちゃくちゃな奴だ。
最後に会った時、結婚する事にしたと伝えると、「え、どれと？」と言いやがった。
口が悪く、気が強かった、、
懐かしい。
思い出して、ブログに書いてやったから、忘れてたのは許せ、、と伝えたい。


夏の終わりが感じられるこの時期がお盆というのは、亡くなった人たちを偲ぶには絶妙な時期だな、と思う。
趣きがある。
特に親しかった人達が亡くなってからは、余計にそう思う。

最近、寝不足ぎみ。
今日の起床時間は０時過ぎである。
ちょっとおかしい。
おそらく無意識に、独りの時間が足りないのを補おうとしている。
夜中にエレキギターをつま弾いた。

ここんとこ、微妙に腰が痛い。
お酒をやめて体重が減った分、筋肉が落ちたのかもしれない。
なので、ちょっとだけ食事のタンパク質を増やして、筋トレをしてる。
体調管理中。
今日はたくさん寝ようと思う。
やりたい事があって時間が足らん、、

子供達は親を独り占めしたい時があるようで、喧嘩をして家の中が嫌なムードになる事がある。
失敗をたくさん経験させてやりたいのだが、付き合ってると気力と体力を使う。
いい時、悪い時の波みたいなんがあるなと、子育てをしてて思う。